Женщина провела на том свете 8 часов, видя рай и ад. Но главное она видела Бога! Вернувшись, она сразу все записала, ничего не утаив

Невероятный случай произошёл в Санкт-Петербурге не так давно. Женщина по имени Наталья обратилась в больницу и ей сообщили о том, что нужна срочная операция. Самое удивительное было то, что когда она лежала на операционном столе, ее душа совершала невероятное путешествие по иному миру.

Наверное, это самое объёмное описание, но его стоит прочитать, ведь Наталья изменилась до неузнаваемости, когда вернулась. А ее выводы и вовсе поражают. А еще удивительно и то, что по факту она была неверующей, лишь несколько месяцев назад приняла Крещение. Но давайте обратимся к ее воспоминаниям, чтобы более подробно понять суть случившегося.

Невероятное путешествие

– Еще когда я только-только стала хоть как-то принимать православную веру всерьез, то прежде всего была убеждена, что из-за наших грехов, Бог больше не демонстрирует нам Своих чудес.

Однако события в моей жизни заставили меня переосмыслить это представление. Случилось такое, что описать в двух словах не получится, но я верю, что это может помочь кому-то, кто еще сегодня думает, что Бога нет, а загробной жизни тем более. Я готова поделиться своими переживаниями и мыслями, но позвольте мне начать с самого начала. Ведь очень важно обратить внимание на то, что предваряло случившееся со мной впоследствии.

Бог услышал меня!

Вообще мое обращение к Православию было далеко не самым простым и даже заняло довольно много времени. Я пришла в этот мир во времена, когда стремились создать "рай на земле", и нам внушали, что Бога нет, а "религия – это опиум для народа". Православие подвергалось особенно активной критике, и поэтому в моем сознании укоренилось отношение к вере предков как к чему-то устаревшему и примитивному.

Вопрос о смысле земной жизни тревожил меня уже с молодых лет. Я всегда стремилась понять тайны природы, посвятив этому многие годы, но так и не получила удовлетворительного ответа. Интуитивно я чувствовала, что за материальной стороной жизни скрывается еще и неизведанная жизнь, возможно, более сложная и многогранная. Мне казалось, что внутренняя природа человека, его душа, каким-то образом связаны с этой невидимой жизнью. Я даже увлекалась психологией и философией, но все теории, с которыми я сталкивалась, не могли внушить мне доверия, и я отказалась от них.

К тому времени в моем сознании уже были идеи о "Творце", "Создателе", но я все-таки старалась избегать слова "Бог", которое ассоциировалось у меня с фанатизмом. Так уж нам внушили это.

В итоге, я оказалась погружена в бесконечное разнообразие восточных учений, которые обещали мне открытие Истины. И внезапно мне стало ясно, что меня водят за нос, пытаясь увести от Истины.

Осознав свое ничтожество перед Непостижимым, я с полной искренностью и отчаянием обратилась ко Творцу: "Господи, приведи меня к Себе! Укажи путь к Тебе, Истине!..".

С тех пор эта молитва стала центром моей жизни.

И, знаете, Господь услышал меня. Он открыл мне путь к Себе. Я принялв святое крещение, и став полноправным членом православной церкви, поняла, как глубоко тронуло это мое сердце и вера, спасение души стала единственным смыслом моей жизни.

Я была потрясена, осознав, что всю жизнь шла рядом с Истиной, даже не подозревая об этом. Возможно, чтобы я ценила веру предков еще больше, Господь и привел меня к ней таким сложным путем.

Но благословения Господа не закончились на этом. Внезапно я обрела необыкновенное состояние внутренней гармонии и спокойствия, неведомого мне ранее. Мое тело, которое долгое время было нездоровым, внезапно освободилось от множества недугов. Я чувствовала себя молодой и энергичной, и казалось, что эти дары останутся со мной навсегда.

Это продолжалось несколько месяцев, пока я усердно изучала церковную жизнь и ее удивительные Таинства.

Получив дары, стала растрачивать зря…

Сначала я не осознавала, для чего мне нужны эти новые силы. И вместо того, чтобы умножать их и бережно относиться к ним, я начала тратить их бездумно и безрассудно. Я все больше отдавалась мирской суете, забывая о Таинствах, которые питают и очищают душу.

И что же было результатом?

Все дары, которые я получила, так же внезапно исчезли. Мои старые болезни вернулись, и они были еще сильнее, чем раньше. Внутренний покой сменился угнетающей депрессией. Казалось, я никогда не знала благодати Божией.

На пороге сороковых, я была занята воспитанием позднего ребенка, который только что перешагнул пятилетний рубеж. Требовались постоянные уход и внимание, питание и одежда для малыша. И вот, в ущерб наиболее значимому – спасению души, я погрузилась в водоворот повседневной жизни. Моя жизнь без Бога снова стала напоминать смысловой хаос, бег без конца и края, от которого я, как от бесконечного марафона, испытывала лишь истощение.

Однако благодаря Божественной милости, Господь снова услышал мою слабую, но отчаянную мольбу. И на этот раз Его милосердие было безгранично. Даже за день до этого, ничего не предвещая, я продолжала погружаться в мирскую суету. Работала художницей, стараясь выполнить крупный заказ в срок. Но внезапное ухудшение здоровья после работы заставило меня немедленно обратиться к врачу.

Болезнь

Я долго не просила медицинскую помощь. И сухие слова хирурга: "Завтра срочная операция…" – стали для меня шоком. Мир во мне мгновенно застыл. Внезапно моя жизнь, жизнь, в которой уже не было времени на размышления, резко остановилась, замерев перед лицом непознанного. "Что же будет со мной? Что будет с моими близкими, с моим маленьким ребенком? А если я умру? – думала я.- Ведь операция предстоит под общим наркозом. А это означает немалую вероятность моей грешной душе навеки покинуть тело! С чем предстанет она пред Господом?.."

Решая финансовые вопросы семьи, я работала без передышки, совершенно забывая о Боге. Уже более месяца я не посещала храм, не исповедовалась и не причащалась Святых Христовых Тайн. Нераскаянные грехи нависали тяжелым облаком. Но столь длительное непосещение храма я оправдывала перед своей ноющей совестью и перед Богом временными обстоятельствами, сильной усталостью и недостатком времени. Со внезапным известием о предстоящей операции, вся моя жизнь и ее ценности мгновенно переменились. И в эту длинную и мучительную ночь перед операцией я совсем не спала, думая о том, что наиболее важным и единственным для меня теперь осталось лишь спасение души.

Подготовка души

Сознание своей греховности приводило в жгучее отчаяние. И внутри меня все горело мучительно сжигающим огнем. С трудом дождавшись утра и оставив приготовления к больнице, я опрометью бросилась в знакомый монастырь к священнику, у которого раньше всегда исповедовалась, надеясь, что он не откажет мне в помощи. К моему великому счастью, батюшка был в монастыре. Более часа я провела в сердечном раскаянии и плаче по своим грехам. Господь был так милостив, что не отказал мне и в Причастии Святых Таин. Мне сразу стало легче.

Таинства сняли с моей омраченной души тяжкий груз. А наставления священника, который не утаил правды, настраивая меня на самое худшее, очень помогли мне справиться с животным страхом и правильно подготовить себя к операции.

Наконец-то успокоившись, я предала себя воле Всевышнего.

Перед операцией

Все оставшееся время до операции я лишь твердила Иисусову молитву. Стараясь не терять ее, я легла на операционный стол. Когда "пошел" наркоз и во рту ощутился холодок, мысли стали расплываться, словно таять. И я успела произнести мысленно лишь: "Господи, в руце Твои…" Но потом, собравшись с силами, ощущая всю важность этой молитвы в столь ответственный момент своей жизни, я все же договорила: "…предаю душу свою".

Прежде чем я столкнулась с тем что произошло далее, я ведь уже неоднократно переживала операции, проводимые под общей анестезией. При каждом пробуждении, я ощущала себя как будто после глубокого, беспробудного сна. Но на этот раз… На этот раз что-то было иное…

В момент окончания молитвы, словно бы я была вынесена куда-то. И в тот момент, мое сознание ни на секунду не покидало меня. Было ощущение, что я оказалась в другом измерении. Я сразу признаюсь, что то, что начало происходить со мной после этого, находилось далеко за рамками земных восприятий и понимания. И несмотря на ограниченность человеческого языка, я все же решила описать это, подталкиваемая некой высшей мотивацией.

Я отправилась на тот свет!

…Ничего в моем внутреннем и внешнем мире даже отдаленно не напоминало о земных вещах. Все земные ощущения мгновенно исчезли. Все материальное исчезло без следа. Но я была уверена, что это я, и что все это происходит именно со мной.

Мое сознание себя было настолько отчетливым и цельным, что это казалось невероятным для человеческого разума. В нашем земном мире, где мы обусловлены нашими физическими телами, наше самосознание ограничено и фокусировано на нашем собственном "я". К тому же, человеческое сознание, постоянно подвергающееся натиску мыслей и эмоций, не имеет той цельности, которую я осознала, когда оценивала свое состояние там. Таким образом, мое сознание было сфокусировано и было абсолютно ясным.

В следующий момент, я внезапно почувствовала желание определить себя, осознать: кто я, что я представляю из себя? И внезапно мое сознание как бы отделилось от меня. И я увидела себя со стороны. И смогла осмотреть себя во всех деталях. Земное восприятие этого может показаться странным и нереальным. Но там существует своя собственная реальность и свои законы бытия, которые совершенно не подчиняются нашему пониманию…

Что касается времени, то весь этот миг происходил очень быстро. Но и временные понятия там также своеобразны: время там как бы находится внутри времени. И момент, когда я осматривала себя со стороны, был самостоятельным и емким фрагментом времени в общем потоке мгновенных событий, которые не останавливались ни на миг.

Следующий момент был, где я увидела перед собой огромное яркое пространство, вызывающее спокойную, светлую радость. Это бесконечное светлое пространство простирается до горизонта, который был ясно виден. А за мной, я ощущала границу, отделяющую меня от пропасти (так мне казалось это место, откуда я только что "пришла"). Казалось, что я стою на плоскости, под которой находится темная и глубокая бездна. Эта невидимая и неизвестная плоскость отделяла ту угнетающую, темную бездну от бесконечного светлого пространства, в котором я теперь оказалась.

Еще на земле, перед операцией, я отчаянно молилась, чтобы Бог дал мне хоть немного времени, хоть самую малость, чтобы рассчитаться с долгами перед ближними. Я молила его о том, чтобы он дал мне эту возможность. И когда я оказалась там, во мне была только одна цель.

Все во мне было подчинено ей и сфокусировано на этой цели. Это было неукротимое стремление обратиться к Тому, Кто есть во всем и над всем, Кто управляет всем сущим. Слово "Бог" на тот момент отсутствовало в моем сознании. Но я точно знала, что это Верховная Власть, Высший Судья. Мне нужно было обратиться к Нему с просьбой. С просьбой, которую я принесла с собой оттуда, откуда только что пришла, и которая была для меня важнее всего. Это было единственно важное для меня. Я даже не задумывалась над тем, в чем состоит эта просьба.

Просьба, именно она была тем волнующим звеном, подталкивавшим меня, с ненасытной жаждой, продолжать мое стремление к Нему. Это было то, что наполняло и переполняло меня.

На мгновение я ощутила глубокое одиночество. Однако, это был всего лишь мимолетный миг.

Встреча

В следующую секунду, даже несмотря на мою волю, началось движение, и я уже не была одна. И внезапно я почувствовала присутствие кого-то, хотя еще не видела ни одной души. Но кто-то или что-то изумительно теплое, могучее и надежное вдруг возникло рядом со мной, окружая и сопровождая меня в этом неожиданном пути. Это присутствие давало мне ощущение, что его появление было дарено мне свыше, из сострадания к моей непривычной для меня ситуации, для поддержки и направления моего пути. И я чувствовала уверенность и доверие к этому неизвестному спутнику, и я попыталась передать ему свои намерения. Однако, это оказалось совершенно ненужно, поскольку он уже знал все о моем желании здесь. И, без вопросов следуя моему основному желанию-цели, он повел меня за собой.

Комментарий

Я хочу отвлечься на некоторое время, чтобы добавить к моему рассказу. Несколько дней после операции меня посетила моя соседка. Я рассказала ей без лишних деталей о том, что во время операции я "путешествовала". В этот момент она вспомнила, что семь лет назад, также находясь под общим наркозом во время операции, она также "путешествовала". Она стала подробно описывать все, и я была поражена удивительным сходством (даже в мельчайших деталях) с моими впечатлениями. Ее впечатления от путешествия были настолько сильными, что она помнила все с безупречной ясностью, несмотря на прошедшие семь лет. Однако, в наших путешествиях было одно, и очень значительное, отличие. Моя знакомая Там не была сопровождаема, и она Там испытывала чувство бесконечного одиночества. Я хотела бы добавить, что она верующая, но не православная и не крещенная, она отрицает Христа как Спасителя.

Теперь позвольте мне продолжить рассказ о моем путешествии. Спутник, который направлял меня, все больше и больше проявлялся в моем восприятии. Я все больше осознавала, что его обязанность показать мне все это идет от высшего соизволения и я должна пройти весь этот маршрут, заранее определенный для меня. Но больше всего меня занимала одна цель – как можно скорее достичь Него.

Мой спутник, казалось, мгновенно улавливал все, что происходило во мне. Любое движение во мне тут же, как мысль, передавалось ему, словно в разговоре двух хорошо понимающих друг друга людей. Но язык нашего общения был совсем не человеческим. Уловив мое нетерпение, мой спутник безоговорочно подчинился мне. Мы вскоре оказались в ограниченном пространстве, в центре которого находилась некая воронка. Эта воронка под углом вела в неизвестное пространство под нами, словно внутрь его. Увидев воронку, я в нерешительности остановилась рядом с ней. Мой спутник также остановился. Мы как будто что-то ожидали, почувствовав, что нам нужно остановиться.

Как выглядел Ангел

Теперь у меня была возможность внимательно рассмотреть моего спутника. Он не был ни мужчиной, ни женщиной. Длинные волнистые волосы спускались с его головы на распростертые крылья и сливались с ними. На нем было одеяние, которое скрывало его конечности.

Вид моего попутчика — его лицо, длинные распущенные волосы, крылья и одеяние — вибрировали, излучая свет, напоминающий игру оттенков на перламутровой ракушке. Его тело не было похоже на грубую человеческую плоть, а скорее казалось сформированным из непрозрачного твердого эфира. Запах, исходивший от него, не был обычным ароматом, но потрясающим духовным благоуханием, которого я никогда ранее не встречала на Земле. Его лицо, сияющее неземным спокойствием, было мягким и непоколебимым. На нем были и глаза, и нос, и рот, но все части были гармонично сочетающимися, без резких границ, что подчеркивало его мягкость и красоту.

Позже, на Земле, я пыталась понять, чем мне был знаком мой попутчик, и вдруг я вспомнила – "Троица" Андрея Рублева!

Удивительные лица иконы отражали ту же непоколебимость и спокойствие, ту же мягкость и красоту неземного умиротворения. Внешние пропорции лица и тела были также очень похожи на образы древнерусских икон. Это навело меня на мысль, что святым иконописцам, во время их молитвенных подвигов, открывались истинные видения невидимого мира, скрытого от грешных земных глаз.

Во время моего разговора с попутчиком он подтвердил, что мы достигли моей желанной цели. Весь наш разговор я чувствовала, что он подчиняется мне, но еще больше он управляется всемогущей волей свыше, которая незримо, но неотъемлемо управляет всем. Я также чувствовала, что мой попутчик знал то, чего я не знала. Но у меня не было ни малейшего желания узнать больше, чем мне было разрешено свыше.

Души

В следующий момент я увидела, как другие, как и я, вместе со своими проводниками, внезапно появляются из ниоткуда и стремительно влетают в воронку, исчезая там, как будто засасываются в нее. Они проходили один за другим, как бесцветные прозрачные тени. Проводники защищали своих подопечных крыльями, заботливо оберегая их. То пространство, где я остановилась со своим попутчиком по неизвестной причине, было для них лишь кратким мгновением на пути к их цели. Мой попутчик следил за мелькающими тенями, плавно повернул голову, и я увидела его столь же прекрасный профиль. Некоторое время он наблюдал за происходящим, словно ожидая чего-то. Внезапно у меня возникло непреодолимое желание присоединиться к остальным и влететь в воронку. Но мой попутчик мгновенно понял мои чувства и сразу же дал мне понять, что я должна присоединиться к нему. Без колебаний, я мгновенно оказалась под его распростертым правым крылом. И уже оттуда, как из надежного убежища, наблюдала за происходящим.

Мое нетерпение все увеличивалось, и я задумывалась: чего же мы ждем? Мне так хотелось присоединиться к общему движению и влететь в манящую воронку. Но мой попутчик, казалось, ждал момента, чтобы сообщить мне то, что я должна была сама догадаться и не настаивать на своем. В итоге он сказал мне: "Еще не время".

Он сказал это очень убедительно и решительно. И я тут же согласилась с ним, как будто мгновенно поняла, что мне еще не пора туда. С этого момента я внезапно почувствовала, как начала двигаться вниз, уже в совершенно другом пространстве.

Рай

Попадая в другое измерение, я вдруг обнаружила себя в падении, уже без своего сопровождающего. Однако его внезапное исчезновение не вызвало у меня тревоги или страха.

Я погружалась в белую вуаль тумана, или вернее, это был белый свет, и я испытывала чувство спокойствия, благоденствия и гармонии. Все мои прежние желания, которые казались мне крайне важными и занимали всё мое существо, внезапно исчезли, растворились, не оставив ни следа.

Блаженство, которое заменило их, было настолько ошеломляющим, что я никогда не испытывала ничего подобного. Вся моя сущность была пропитана состоянием безграничной и всепоглощающей любви к себе и к окружающему миру.

Это была всепоглощающая любовь, любовь, которая исходила от Него, любовь, которая проникала и охватывала все мое существо, вызывая во мне детскую преданность и безвозмездную любовь к своему Создателю. Блаженное волнение, безграничное счастье наполнило меня.

Я как будто существовала только ради этой трепетной любви к Нему, в то время как вся моя сущность насыщалась любовью, излучаемой Всевышним. И не было ни границ, ни предела глубины этой всепоглощающей и всепроникающей любви. Казалось, что весь мир состоит только из любви и ничего больше.

На протяжении некоторого времени я продолжала падать, наслаждаясь небесным спокойствием и сладостным блаженством. Но когда я опустилась ниже и оказалась вне белого света, ощущение блаженства исчезло мгновенно и без следа.

Ад

Меня охватил невыразимый отчаянный крик-плач. Я вдруг осознала, что не смогла передать Ему самого важного, того, ради чего я прошла все это. И это осознание погрузило меня в невыразимый ужас.

Взирая вверх, я начала молиться Богу. В моем сознании уже зародилось понятие "Бог". Я обращалась к Нему с отчаянием и плачем, беспрестанно повторяя: "Господи, прости меня! Господи, спаси моего ребенка!" – но не словами, а всем своим существом. Чувство невыразимой скорби пронизывало меня до самого глубины. Мне казалось, что я потеряла что-то, что было единственным смыслом моего существования, и теперь я состояла лишь из нечеловеческой боли, безутешного вопля и непрекращающегося стенания к Богу.

Да, я лишилась той безграничной любви, и это было невыносимо тяжело, грустно и мучительно для меня. Мне казалось, что каждую секунду я вновь и вновь умираю, сгорая от мучительной боли, которая охватила меня.

Позже, уже на земле, я часто мысленно возвращалась к воспоминаниям об этой безграничной божественной любви и к воспоминаниям об невыносимой скорби, сравнивая их. Возможно, мне было дано испытать такую огромную разницу этих состояний не случайно. Теперь эти состояния, как две точки между Богом и тьмой, постоянно напоминают мне о смысле моего земного существования и о том, к чему я должна стремиться в этой жизни всеми силами.

Воспоминания о боли и скорби, которые я испытала от разрыва с Богом, заставили меня задуматься, что даже испытав это, я могу только догадываться о той отчаянности и страданиях, которые терзают грешников в аду, безутешно взывающих к Богу. И страшная боль их велика не только оттого, что они горят в адском огне, но и из-за того, что они отрезаны от Бога, от Его безграничной любви. И этот разрыв с Богом не есть ли горение в аду, а неистовые дьявольские муки и жестокие пытки не являются ли следствием полной отчужденности и абсолютной незащищенности от Божественной любви?

Я осознала, что человеческий ум, глубоко погруженный в земные тревоги, неспособен постичь полную отчаянность и ужас грешника, терзаемого в аду. Наша земная жизнь протекает так, как будто смерть и неизбежные с ней изменения бытия нас не затронут.

Мои отчаянные слезы беспрерывно лились, рвя сердце на части. Данный период продолжался некоторое время…

Встреча с Богом и мои слёзы

Но внезапно, в одну из мгновений, я чувствовала, что вижу Его. И Его присутствие немедленно наполнило все вокруг белым светом. Это было нечто великое и всепоглощающее, не имеющее определенной формы, но заполняющее все пространство и излучающее яркий белый свет, свет вечного Солнца. Ослепляющее величие Создателя вызвало во мне еще больший трепет и слезы. Я была в шоке и поглощена тем, что мне открылось.

Затем я заметила, что рядом с Ним находится еще одно существо, значительно меньше по размеру, его очертания общими контурами напоминали человеческие: голова, верхняя часть сложенных крыльев и плечи, весь остальной облик был скрыт в белом тумане света. Лицо я также не видела, так как оно тоже растворялось в белом свете. Я чувствовала любовь и тепло, исходящие от него в мою сторону, и то, что он мне знаком этим теплом и заботой о мне. Этот кто-то, так знакомый мне, общался с Ним (Богом), и я понимала, что этот разговор имеет прямое отношение ко мне. Он как будто молился за меня перед Богом. И в мой непрекращающийся отчаянный плач внезапно ворвалось ощущение глубокого раскаяния в своей греховности, которое все более нарастало.

И Господь, казалось, слушал мои слезы. И то, что я наконец была услышана Им, начало оказывать на меня успокаивающее влияние, как будто ко мне возвращается Его любовь, потерянная мной. Но, странно, мои слезы все еще не прекращались, становясь все глубже и сильнее.

В один момент белый свет и все, что он содержал, начали исчезать, как бы растворяясь. И я почувствовала, что опускаюсь в более плотные слои.

Возвращение на землю

По мере прикосновения к этой плотности, мои ощущения стали переходить в менее приятные. Мои слезы-молитва продолжались, но теперь они выражали, помимо раскаяния, и глубокую благодарность Всевышнему.

Я продолжала опускаться все ниже и ниже, пока не услышала земные голоса и фразы: "… Она просыпается…".

Хотя я еще не чувствовала своего тела, но каким-то образом я почувствовала, что меня перемещают. Я увидела перед собой белый туман и подумала, что, возможно, возвращаюсь обратно, туда, откуда только что спустилась. Позже я поняла, что это была стена больницы, покрытая белыми кафельными плитками. Но некоторое время я не могла понять, где я нахожусь. В какой-то момент я осознала, что взываю к Господу уже вслух, на человеческом языке. Иногда я прерывала свою молитву, чтобы задать вопросы, обращенные к услышанным ранее голосам: "Где я?.. Я на земле?.. Я человек?..".

В ответ я услышала мягкий голос медсестры, которая успокаивала меня утвердительными ответами. Постепенно я начала осознавать, что это действительно я, что я на земле и что все, что должно было произойти со мной, уже произошло, но что именно, – я еще не понимала.

Просьба услышана

До операции меня охватывал страх, страх никогда не проснуться и оставить своих близких в глубоком горе. Просила Его (Бога) оставить меня еще немного у жизни, чтобы "выполнить свои обязанности перед близкими". Было невыносимо осознавать свою греховность и то, что не могу "уйти" с миром в такой горькой распущенности.

Мой отчаянный вопль продолжался, и я ощущала, как меня, словно, обжигают раскаленной сталью. Позже я осознала, что это были слезы, которые текли потоками, пропитывая одежду у шеи. Меня начала охватывать телесная боль, и я начала медленно возвращаться к реальности.

Возвращение в тело было медленным и болезненным. Особенно в первые моменты осознания происходящего. Я почувствовала земную тяжесть, которая словно расплавленный свинец, проникала в меня, вызывая глубокое разочарование от возвращения обратно на землю.

Но, несмотря на эти негативные ощущения, в мой вопль и благодарность вошло и осознание того, что моя просьба была услышана…

Согласно словам медсестры, я в течение полутора часов молилась Богу, отчаянно и со слезами. Мне с трудом удалось угомониться, чтобы не беспокоить других пациентов в палате. Однако, я продолжала молиться в мыслях, пока не заснула.

Операцию начали в шесть вечера. В два часа ночи я проснулась, помня каждую деталь. 8 часов я пробыла на том свете.

Во мне все сильнее зарождалось желание записать все, что со мной произошло. Я стала чувствовать, что это я должна сделать не для себя, а для кого-то еще. Казалось, что все, что произошло со мной там, так естественно, что это доступно каждому. Но все больше и больше нарастало требование извне записать все на бумаге. И, несмотря на свое недоумение, я всё же встала с постели, послушавшись внутреннего призыва, и записала все, борясь с телом, ослабленным от наркоза.

Я никогда раньше не занималась писательством. И меня очень поразило ощущение, что кто-то управляет моей рукой. Мне без труда приходили слова, которые я должна была записать. В какой-то момент мне вдруг подумалось: "Возможно, это кому-то нужно; возможно, этот рассказ о внеземном путешествии поможет кому-то обрести веру в то, что наша жизнь – это не просто краткий и бессмысленный миг на земле и смысл этого мига важен для нашей вечной жизни. Возможно, на моем примере кто-то обретет веру в истинного Бога".

Раньше я часто испытывала сомнения и неверие. Я ведь и обратилась к Православию всего девять месяцев назад. А теперь я уверена: Бог есть!

Но это еще не все! Скорее это лишь малая часть всего случившегося.

Какие выводы сделаны

Прошло некоторое время, и я решилась дополнить свои заметки тем, что, как мне кажется, может быть ценным для верующих.

Моя операция проходила 14 марта 1996 года, в период Великого поста. И то, что со мной произошло в процессе, я утверждаю, не было просто сном. Это была абсолютная реальность. Впечатления от снов обычно блекнут и стираются из памяти. Даже самые яркие эпизоды нашей повседневной жизни со временем становятся менее яркими и забываются. Но этот опыт!.. Я помню все до самых мельчайших деталей, так живо!..

И то, что происходило со мной сразу после операции, также можно отнести к удивительному. Безусловно, щедрость Господа безгранична. Он наказывает грешника с любовью. Подвергнув меня серьезному испытанию, Он щедро одарил меня, открывая завесу тайного и непостижимого для многих смертных. И то, что я получила в тот краткий момент испытания, глубоко укоренилось в моей душе.

После возвращения на землю еще около трех месяцев я чувствовала, что не полностью вернулась в свое тело. Было ощущение, что я как новорожденный ребенок. И весь мир я воспринимала иначе. Это было необыкновенное чувство единения со всеми обитателями земли, как если бы я была единой со всем человечеством, чувство равенства перед Богом с любым человеком, даже самым униженным и грешным. Я остро осознавала, что мы все для Бога – одно целое, и поэтому у меня возникло глубокое понимание ответственности за всех. Я чувствовала, что мы не имеем права обижать наших ближних и нам необходимо жить в любви друг к другу.

Было удивительно глубокое чувство любви ко всему земному – природе, растениям – и удивительное чувство наслаждения каждым моментом земного существования. Во мне как будто зародилось чувство искренней благодарности Всевышнему за все, что со мной случалось, случается и может случиться в будущем. Было искреннее желание больше не грешить и не обижать ближних.

После операции исчез страх за будущее моего ребенка. Я поняла, как Бог безмерно любит нас и заботится о нас, хотя мы не всегда это понимаем и часто противимся Его доброй воле. И гораздо глубже я поняла, что каждая наша молитва Богу, безусловно, будет услышана.

Один из наиболее ценных даров, полученных мною там, было полное отсутствие страха перед смертью. Раньше, до моего обращения к вере, я часто просыпалась ночью, испытывая леденящий ужас от мысли о смерти. Жизнь с таким ужасающим концом казалась мне бессмысленной и пустой. Мне казалось, что мы, люди, как простые насекомые, беспокойно бегаем по земле, создавая непрочные и недолговечные постройки – постройки муравьев. И все больше я осознавала, что человек упорно ищет в этом процессе смысл жизни, придумывая в оправдание своему беготне многочисленные и сложные теории бытия. И уже было невозможно скрыть от себя то, что все это мгновенно рассыпается при таком неизбежном и неотвратимом факте, как смерть.

Распространенная теория бытия, что мы живем для продолжения рода, также не успокаивала меня. И я, очевидно, не желая смириться с пугающей неизбежностью, упорно искала более надежное оправдание человеческому существованию.

Интуитивно я чувствовала, что все же есть более глубокое и неоспоримое оправдание каждой человеческой жизни. И благодаря Православию, мне удалось кардинально изменить свое отношение к земной жизни и смерти. Я поняла, что жизнь, за которую мы так отчаянно и судорожно цепляемся, в итоге превращается только в пыль и прах у ног Господа.

Мой опыт видения загробной жизни, полученный свыше, убедительно доказывает, что смерть, так как её воспринимают неверующие, не существует. Она — это освобождение от всего ненужного и тягостного, возвращение к истинному "я", которое находится в неразрывной связи с Богом.

Мне стало ясно, что реальность настоящая и вечная обитает там, в то время как наша земная реальность — это всего лишь иллюзия, ложная действительность. Если моё "путешествие" можно назвать началом пути к смерти, то сама смерть — это освобождение от земного бытия и его бесконечных страданий.

Теперь смерть для меня — это не ужасающая неизбежность, охватывающая разум и вызывающая первобытный страх перед неизвестным. Сейчас смерть для меня — это освобождение, Божий дар.

Земное существование, в сравнении с небесным, представляется настолько угнетающим и тяжёлым, а воспоминания о "белом свете" такими невероятно реальными, что заменить земное прозябание на небесное обитание для меня было бы лишь счастьем и мечтой.

Однако, в то время, когда я была на пути оттуда, страх перед своей греховностью затмил ужас перед смертью. Когда мое сознание вернулось в тело, страх перед грехом полностью заменил страх перед смертью. И ужас перед тем, что я не искупила перед Богом свои грехи, настолько велик, что заставляет меня больше думать не о райском блаженстве, а о вечном горении.

Теперь я понимаю, что только смерть праведника — это освобождение, в то время как смерть грешника страшна своей безысходностью. Я все больше осознаю, что Господу нужна только душа, очищенная слезами покаяния. Исповедь и покаяние – очищают душу от греха.

Да, боль — это тяжёлое испытание. Но, вероятно, только она способна глубоко встряхнуть человека, заставить его пересмотреть свое земное существование и возродиться к новой жизни.

Мы так мало ценим этот дар — жизнь, забывая о кратком моменте, данном нам Господом. Я четко помню, что там у меня остались наиболее выраженные черты моего характера, которые руководили мной и там. Это решительность и тревога, непоседливость. Теперь я понимаю, что воспитывать свой характер нужно здесь, на земле. Там это будет уже поздно. Там мы будем столкнуты с уже свершившимся фактом…

В первое время после операции мое отношение к еде сильно изменилось. Я всегда боролась с грехом чревоугодия, иногда успешно, иногда нет. После операции мне не хотелось есть. Не потому что не было физического желания, просто процесс питания потерял для меня свой смысл, стал непонятным. Там моя душа насытилась видением Господа, и ей больше ничего не нужно было. И она не ожидала никакой другой замены для духовного питания, наслаждаясь неземной благодатью. Мне было открыто удивительное состояние, когда ни плоть, ни душа не отягощены грубой физической пищей, к которой я не хотела прикасаться. Но моя душа все же вернулась на землю, обратно в тело. Это было неизбежно, это пришлось принять как волю свыше. И в конце концов тело потребовало своей пищи. Сначала мне было очень тяжело от того, что душа все больше приходит в состояние сна, затупления и неприступности. Моя связь с тем, что было там, из могучего потока превратилась в тончайшую нить. Нить, которая все же связывает меня с тем миром. И благодаря этой связи я выживаю теперь в этом жестком и равнодушном мире.

Да, земной мир кажется таким холодным и безжизненным в сравнении с небесным…

Потрясение

Долгий промежуток времени после моего возвращения из того места, я утаивала в себе одно удивительное открытие. Мне было ясно, что оно может вызвать у многих людей глубокое потрясение. Но теперь, после прошедшего времени и медленного восстановления обычной насыщенной жизни, я осознала: то, что я скрывала, может раскрыть глаза многих на истинное значение нашего земного бытия.

Первые три дня после возвращения на Землю были для меня особенно болезненными. То, что я увидела и ощутила при соприкосновении с землей, бросило мою обновленную душу в состояние гнетущей тоски. Земля представилась мне как огромная отвратительная свалка, заваленная горами кишащих живых человеческих тел. Их движение и создавало иллюзию жизни на земле. От этих живых человеческих тел исходило ужасная вонь, от которой моя душа задыхалась и страдала. От этого земного кошмара, которого я ранее не замечала и о котором не подозревала, моя душа стремилась обратно в небо. Мне казалось, что мое истинное место там, в небесах, а здесь я оказалась снова по какой-то странной ошибке. Я вернулась из того места как новорожденный младенец. И у меня была полная беззащитность этого новорожденного, уязвимого младенца, незащищенная от столкновения с ужасающей земной реальностью, которая предстала передо мной.

Особенно больно меня травмировало прямое общение с людьми. У многих из них была скрытая агрессия и гнев, которые я видела во всей их неприкрытости. Было видно, что их гневный внутренний мир готов в любой момент прорваться наружу, и они едва сдерживали эту внутреннюю волну. Их негуманные взгляды, светящиеся изнутри, как горящие угли; глаза, полные гнева и злости, вызывали у меня невыносимую душевную боль.

Мне было очень жалко этих людей, и я изначально искренне плакала над их грехами. Но со временем мне становилось все труднее общаться с ними. В один момент я почувствовала, что мои скорбные слезы по ним прекратились, и появившееся внезапно чувство обиды стало нарастать.

Это была обида за этих людей, за их такое плачевное состояние, но это невыносимо больно стало мучить мою душу. Я очнулась и начала молиться уже за себя. Но, видимо, было уже поздно…

Земля действительно погружена во зло. Пребывая здесь, на земле, мы остаемся лишь тленными, слабыми существами. И вместе с этой обидой в меня вошло что-то плохое, что-то гнетущее и тяжелое, мощно окутывающее все внутри, вызывающее состояние тяжкого угнетения после светлой, неземной радости.

Впоследствии темные силы жестоко набросились на меня, отомстив мне, как я почувствовала, за мое перерождение. Через близких мне людей, они пытались уничтожить меня и светлое во мне. С горечью я почувствовала свою беззащитность. И только непрерывная связь с Богом – молитва и вера – спасают меня.

Однажды в монастырь, куда я хожу на службы, пришел человек, еще не старый, но сильно опущенный из-за алкоголизма, и от него исходил неприятный резкий запах, так как его одежда была пропитана тем, что он не сдерживал в себе. Я не заметила, как он оказался рядом со мной, и от внезапно ударившего в нос запаха невольно обернулась. И первое, что мне пришло в голову, было: как же мы со своими грехами воняем, не осознавая этого? И что же нашим Ангелам-хранителям приходится терпеть от нас?..

Второе, что я подумала: вероятно, Господь привел этого несчастного сюда, в храм, во время службы не случайно. Это хорошее напоминание нам, грешным, о нашем печальном состоянии.

Бог часто призывает нас к осознанию нашего истинного положения, встречая нас с горем и болезнью.

Впоследствии выяснилось, что моё состояние связано с онкологией и просто называется раком. Было ясно, что хирургическое вмешательство может привести к ухудшению ситуации, ускоряя рост метастаз. К моему удивлению, хирург, поспешив, допустил ошибку. И вместо предположительно болезненного липома, который быстро увеличивался в течение последних шести недель и вызывал сильные головные боли, он удалил раковую опухоль.

До операции само слово "рак", как и мысль о наличии такого заболевания у себя, вызывало у меня ужас. Однако после того, что произошло со мной, болезнь тела, которая ранее вызвала неописуемое отчаяние, перестала быть страшной для меня. Болезнь души – это то, что стало для меня значимым и внушало страх от мыслей о ее последствиях. Понимание, что физическая болезнь – это лишь отражение душевной болезни, изменило мое отношение к жизни. В какой-то момент я была потрясена тайным сходством в звучании двух слов – "рак" и "грех".

Грех, поняла я, это раковая опухоль души. И если не избежать греха вовремя, он может полностью захватить душу и привести ее к гибели. Тогда физическая смерть будет только следствием уничтожения души. Не представляю, что было бы со мной, если бы я не очистила свою душу через покаяние перед операцией. Мне страшно думать о возможном исходе. Я подозреваю, что моя душа, обремененная множеством грехов, не смогла бы подняться к небесам. Вероятно, она была бы обречена на падение в ад…

Что думают о произошедшем люди

Некоторые знакомые смотрят на меня сейчас как на обреченного больного, пытаясь скрыть свое сочувствие. Но я знаю, что именно с этой болезнью началось мое истинное исцеление, исцеление моей больной души, пораженной опухолью греха. И я осознала, что эта операция была больше на душе, чем на теле. Как будто удалили тяжелую, давящую преграду, отделяющую меня от Бога. Хотя врач и совершил ошибку, я не намерена упрекать его или ругать за это, так как уверена: все произошло по воле Всевышнего. И я очень признательна за все Ему.

Предки молятся за меня

Иногда я задумываюсь, почему мне было удостоено такой благодати. За какие заслуги мне было дано испытать все это? И не находила ответа на этот вопрос, вспоминая, что вся моя жизнь была нарушением перед Богом. И я думаю, что только молитвы моих глубоко верующих предков спасли меня от гибельной пропасти, на краю которой я так близко стояла всю свою неосознанную жизнь. Да, только их горячая молитва перед Господом за неразумное и погибающее чадо могла творить такие чудеса со мной, отчаянной грешницей.

Я думаю, что молитва за меня была сильной, так как все мои предки, как по материнской, так и по отцовской линии, были священниками. Мученическая смерть одного из них, протоиерея Алексия Порфирьева, описана в недавно вышедшем двухтомнике иеромонаха Дамаскина (Орловского) "Мученики, исповедники и подвижники благочестия Русской Православной Церкви XX столетия". Я узнала обо всем этом, когда пришла к вере и стала активно интересоваться своими родственниками, так как туманно помнила, что в детстве случайно услышала из разговора взрослых о том, что мой прадед был священником.

Позднее, при изучении архивных материалов, я выяснила, что он имел значительное авторитетное положение в Нижнем Новгороде как протоиерей. Наши родственники, пережившие его, и имевшие в своем роду служителей Православной Церкви, которые заплатили своей жизнью за свою веру, внимательно утаивали от нас – детей, всю, иногда очень жуткую, правду, потому что они жили в условиях жестоких гонений.

Слава Богу за все!

Любите Господа! Исповедуйтесь, причащайтесь! Творите добрые дела! Старайтесь с Божьей помощью бороться с грехом.

Аминь.

Наталья Седова. Санкт-Петербург. 1998 г.

Другие публикации канала

Бесы пришли в монастырь и смогли разогнать монахов и ввести их в соблазны (история из жизни одной обители)Православие.ONE2 дня назадСтарцу Иоанну явился Серафим Саровский и показал "кончину мира" такой, какая она будетПравославие.ONE20 январяНеобычный случай в Лавре: мужчина решил "взять на слабо" святого и испросил болезнь, которую получил незамедлительно.Православие.ONE19 января